acces parolat
Acum 11 luni
marți, 28 octombrie 2008
Bucura - te de viata !!
Daca mi-as putea trai din nou viata,
M-as fi culcat,sa ma odihnesc,atunci cind ma simteam rau, in loc sa pretind,
ca pamintul se va opri,daca eu nu voi fi la serviciu pentru o zi...
As fi ars luminarea roz sculptata ca un trandafir, in loc sa o las sa se
topeasca in camara.. As fi vorbit mai putin si as fi ascultat mai mult...
As fi invitat prieteni la masa,chiar daca e o pata pe covor si canapeaua
trebuie curatata.
As fi mincat pop-corn in camera "buna" si nu mi-as mai fi facut atitea griji
din cauza prafului cand cineva vroia sa aprinda focul in semineu.
Mi-as fi facut timp,sa-l ascult pe bunicul povestind din tineretile lui.
N-as fi insistat niciodata,sa mergem cu geamurile masinii inchise intr-o zi
frumoasa de vara, doar pentru ca parul meu a fost proaspat coafat si fixat.
As fi stat intinsa pe pajiste cu capul pe iarba.
As fi plans si ras mai putin privind televizorul si mai mult privind viata.
Dar, cel mai mult, sa am o a doua sansa la viata, as pretui fiecare moment,
l-as privi cu adevarat...l-as trai...
Nu m-as mai agita atit de mult pentru lucruri meschine si marunte...
Nu va faceti griji din cauza celor care nu va simpatizeaza, sau mai mult,
n-ar trebui sa va intereseze cine ce face...
In schimb, sa pretuim prietenii,pe care ii avem si oamenii,care ne iubesc
Sa ne gandim la lucrurile cu care Dumnezeu ne-a binecuvantat...
Si la ceea ce facem in fiecare zi sa ne imbunatatim mintea, trupul,
sufletul, emotiile."
M-as fi culcat,sa ma odihnesc,atunci cind ma simteam rau, in loc sa pretind,
ca pamintul se va opri,daca eu nu voi fi la serviciu pentru o zi...
As fi ars luminarea roz sculptata ca un trandafir, in loc sa o las sa se
topeasca in camara.. As fi vorbit mai putin si as fi ascultat mai mult...
As fi invitat prieteni la masa,chiar daca e o pata pe covor si canapeaua
trebuie curatata.
As fi mincat pop-corn in camera "buna" si nu mi-as mai fi facut atitea griji
din cauza prafului cand cineva vroia sa aprinda focul in semineu.
Mi-as fi facut timp,sa-l ascult pe bunicul povestind din tineretile lui.
N-as fi insistat niciodata,sa mergem cu geamurile masinii inchise intr-o zi
frumoasa de vara, doar pentru ca parul meu a fost proaspat coafat si fixat.
As fi stat intinsa pe pajiste cu capul pe iarba.
As fi plans si ras mai putin privind televizorul si mai mult privind viata.
Dar, cel mai mult, sa am o a doua sansa la viata, as pretui fiecare moment,
l-as privi cu adevarat...l-as trai...
Nu m-as mai agita atit de mult pentru lucruri meschine si marunte...
Nu va faceti griji din cauza celor care nu va simpatizeaza, sau mai mult,
n-ar trebui sa va intereseze cine ce face...
In schimb, sa pretuim prietenii,pe care ii avem si oamenii,care ne iubesc
Sa ne gandim la lucrurile cu care Dumnezeu ne-a binecuvantat...
Si la ceea ce facem in fiecare zi sa ne imbunatatim mintea, trupul,
sufletul, emotiile."
marți, 21 octombrie 2008
luni, 20 octombrie 2008
La farmacie..
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele,nu sunt pentru copii si in al doilea rand,sa-i spui tatalui tau,sa vina singur sa si le cumpere,pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele,nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand,nu o sa-i spun nimic lui tata,pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca.
- Aveti prezervative?
In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele,nu sunt pentru copii si in al doilea rand,sa-i spui tatalui tau,sa vina singur sa si le cumpere,pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele,nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand,nu o sa-i spun nimic lui tata,pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca.
duminică, 19 octombrie 2008
Bancuri..
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu cel din dreapta cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga...
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Care a fost primul lucru,pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
- Tu cel din dreapta cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga...
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
Avocat: Care a fost primul lucru,pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Informatica ...legile lui Murpfy
Un program pentru calculator,face ceea ce ii spui tu sa faca, nu ceea ce vrei tu sa faca.
La originea oricarei erori,care este atribuita computerului vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzand-o pe aceea de a da vina pe computer.
Erorile nedetectabile sunt infinite in varietate, spre deosebire de erorile detectabile,care sunt limitate prin definitie.
Daca constructorii ar face constructiile in felul in care programatorii concep programe, atunci prima ciocanitoare care ar veni, ar distruge civilizatia.
Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza.
Unul din motivele pentru care computerele pot sa faca mai multa treaba decat oamenii,este faptul,ca nu trebuie,sa se opreasca pentru a raspunde la telefon.
Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate:
Hardware: Acele parti ale sistemului,pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului,care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului,care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente,care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului,care se blocheaza,cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului,care e prea scurta.
Backup: O operatie,care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura,care functioneaza perfect,pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat,care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului,care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat,care este depasita tehnologic.
Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior.
Daca computerele devin prea puternice, le putem organiza intr-un comitet - asta o sa le termine.
Este mai usor sa adaptezi specificatia la program,decat viceversa.
Nu exista limbaj,in care sa fie cat de cat dificil,sa se scrie un program prost.
Un computer face tot atatea greseli in doua secunde cat doi oameni care lucreaza in douazeci de ani.
Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.
Inteligenta artificiala,nu se poate compara cu prostia naturala.
La originea oricarei erori,care este atribuita computerului vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzand-o pe aceea de a da vina pe computer.
Erorile nedetectabile sunt infinite in varietate, spre deosebire de erorile detectabile,care sunt limitate prin definitie.
Daca constructorii ar face constructiile in felul in care programatorii concep programe, atunci prima ciocanitoare care ar veni, ar distruge civilizatia.
Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza.
Unul din motivele pentru care computerele pot sa faca mai multa treaba decat oamenii,este faptul,ca nu trebuie,sa se opreasca pentru a raspunde la telefon.
Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate:
Hardware: Acele parti ale sistemului,pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului,care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului,care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente,care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului,care se blocheaza,cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului,care e prea scurta.
Backup: O operatie,care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura,care functioneaza perfect,pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat,care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului,care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat,care este depasita tehnologic.
Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior.
Daca computerele devin prea puternice, le putem organiza intr-un comitet - asta o sa le termine.
Este mai usor sa adaptezi specificatia la program,decat viceversa.
Nu exista limbaj,in care sa fie cat de cat dificil,sa se scrie un program prost.
Un computer face tot atatea greseli in doua secunde cat doi oameni care lucreaza in douazeci de ani.
Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.
Inteligenta artificiala,nu se poate compara cu prostia naturala.
" Perle"...
Zoe si Tipatescu,se iubeau pe la spate.
In poeziile sale, George Cosbuc,canta fetele,care vin la rau,cu fusta ridicata pan' la brau.
Padurea virgina,este padurea,in care mana omului,nu a pus niciodata piciorul.
Inima e alcatuita din 2 ventricule si 2 testicule!
Creierul,e un organ,oarecum indispensabil capului!
Verde imparat,avea o livada si in fund un mar!
Romanul si...Francezu'
Francezul,se naste umil prozator
Traieste poetic si moare francez.
Romanul,se naste "Poet Ganditor",
Traieste prozaic si moare...Chinez!
Toma Alimos era viteaz pt. ca,cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior,se mai vede si astazi.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari,in care sunt implicati:doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban,care socheaza prin prostia lui.
In poeziile sale, George Cosbuc,canta fetele,care vin la rau,cu fusta ridicata pan' la brau.
Padurea virgina,este padurea,in care mana omului,nu a pus niciodata piciorul.
Inima e alcatuita din 2 ventricule si 2 testicule!
Creierul,e un organ,oarecum indispensabil capului!
Verde imparat,avea o livada si in fund un mar!
Romanul si...Francezu'
Francezul,se naste umil prozator
Traieste poetic si moare francez.
Romanul,se naste "Poet Ganditor",
Traieste prozaic si moare...Chinez!
Toma Alimos era viteaz pt. ca,cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior,se mai vede si astazi.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari,in care sunt implicati:doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban,care socheaza prin prostia lui.
Canibali in jungla..
Doi canibali,tatal si fiul rataceau de zile intregi prin jungla,in cautare de mancare ..., dar nu gaseau nimic, nici oameni..., nici animale si nici pasari,parca totul disparuse...!Disperati de foame,nu mai stiau ce sa faca si unde sa mai caute si cel mai mult,se tanguia de foame batranul canibal...!
La un moment dat,fiul canibalului incepu sa strige ..., tata , tata, uite o pasare mare pe cer , cu fum de foc in coada,uite ,uite acuma cade jos acolo,in partea celalta a junglei ...!
Tatal..: Fiule,hai sa mergem dupa ea ...vom avea de mancare !
Dupa mult mers si multa fuga,ajung la locul unde a cazut "Pasarea cea Mare " cu fum in coada...
Ajunsi acolo, gasesc un avion bimotor si o tanara,blonda,de vreo 22 de anisori (Pilot de avion),lesinata peste bordul avionului!
Fiul canibalului, salta de bucurie ;
Tata, tata ..., avem ce manca , o mancam acuma nu-i asa ?
La care Tatal canibal spune:
Nu,fiule ...,o mancam pe Maica-ta !
La un moment dat,fiul canibalului incepu sa strige ..., tata , tata, uite o pasare mare pe cer , cu fum de foc in coada,uite ,uite acuma cade jos acolo,in partea celalta a junglei ...!
Tatal..: Fiule,hai sa mergem dupa ea ...vom avea de mancare !
Dupa mult mers si multa fuga,ajung la locul unde a cazut "Pasarea cea Mare " cu fum in coada...
Ajunsi acolo, gasesc un avion bimotor si o tanara,blonda,de vreo 22 de anisori (Pilot de avion),lesinata peste bordul avionului!
Fiul canibalului, salta de bucurie ;
Tata, tata ..., avem ce manca , o mancam acuma nu-i asa ?
La care Tatal canibal spune:
Nu,fiule ...,o mancam pe Maica-ta !
sâmbătă, 18 octombrie 2008
vineri, 17 octombrie 2008
Stiati ca ...
- Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea.
- In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt
doar 400 de locuri. Cine intarzie,trebuie sa stea in
picioare...
- Un melc poate dormi trei ani.
- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare
decat greutatea tuturor oamenilor.
- Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul
din care a iesit.
- Ursii polari sunt stangaci.
- Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi,
fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca, daca un barbat vorbeste, el a surzit,nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femei,poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
- Deschide un document nou in Word si scrie =rand(200,90),apoi apasa enter;Microsoft e gata sa "plateasca milioane" pentru cel care poate oferi explicatia. incearca!!!!!!!!!!!!!!
- Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este,ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
- Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.
- In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1,in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania , din 3 oameni accidentati moare 1.
- Sunt mai multe gaini,decat oameni in lume.
- Coca Cola,poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale,cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare.
- Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu Coca Cola.
- Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar, poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!
- In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani,decat cele dreptace.
- O persoana normala,este cu circa 6 mm mai lunga noaptea.Corpul uman se lungeste in timpul noptii.
- Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
- Un creier uman,genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi,decat toate telefoanele din lume.
- Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua,sa incerci din nou si din nou,pentru a vedea,daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi...
1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.Inainte de sfarsitul zilei,vei incerca din nou,daca nu ai facut-o deja. Trimite asta prietenilor, sa fie si ei frustrati :-)
- Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
- Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
- Propozitia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseste fiecare litera a alfabetului.
- Cuvantul cimitir,vine din grecescul koimetirion, care inseamna "dormitor".
- In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt
doar 400 de locuri. Cine intarzie,trebuie sa stea in
picioare...
- Un melc poate dormi trei ani.
- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare
decat greutatea tuturor oamenilor.
- Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul
din care a iesit.
- Ursii polari sunt stangaci.
- Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi,
fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca, daca un barbat vorbeste, el a surzit,nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femei,poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
- Deschide un document nou in Word si scrie =rand(200,90),apoi apasa enter;Microsoft e gata sa "plateasca milioane" pentru cel care poate oferi explicatia. incearca!!!!!!!!!!!!!!
- Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este,ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
- Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.
- In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1,in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania , din 3 oameni accidentati moare 1.
- Sunt mai multe gaini,decat oameni in lume.
- Coca Cola,poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale,cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare.
- Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu Coca Cola.
- Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar, poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!
- In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani,decat cele dreptace.
- O persoana normala,este cu circa 6 mm mai lunga noaptea.Corpul uman se lungeste in timpul noptii.
- Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
- Un creier uman,genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi,decat toate telefoanele din lume.
- Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua,sa incerci din nou si din nou,pentru a vedea,daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi...
1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.Inainte de sfarsitul zilei,vei incerca din nou,daca nu ai facut-o deja. Trimite asta prietenilor, sa fie si ei frustrati :-)
- Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
- Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
- Propozitia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseste fiecare litera a alfabetului.
- Cuvantul cimitir,vine din grecescul koimetirion, care inseamna "dormitor".
Dex-vesel
arhitect
cineva,care n-a fost destul de barbat,ca sa devina inginer, dar nici destul de gay, ca sa se faca designer vestimentar;
bancher
cineva,care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil; consultant
cineva,care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva,care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel,care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist
un expert,care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;
fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
indiferenta
atitudine adoptata de o femeie pentru un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';
intelectual
cineva,capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;
nevasta
femeia,care te incanta o luna si te descanta toata viata;
nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;
prieten
definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
preot
cineva,caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';
programator
cineva,care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;
psiholog
cineva,care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;
statistician
cineva,care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer; usoara
termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat
cineva,care n-a fost destul de barbat,ca sa devina inginer, dar nici destul de gay, ca sa se faca designer vestimentar;
bancher
cineva,care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil; consultant
cineva,care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva,care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel,care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist
un expert,care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;
fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
indiferenta
atitudine adoptata de o femeie pentru un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';
intelectual
cineva,capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;
nevasta
femeia,care te incanta o luna si te descanta toata viata;
nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;
prieten
definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
preot
cineva,caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';
programator
cineva,care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;
psiholog
cineva,care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;
statistician
cineva,care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer; usoara
termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat
miercuri, 15 octombrie 2008
De prin futboll adunate..
1. "Universitatea Craiova este singura echipă care poate sparge cvartetulSteaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii noştri sînt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie” -Ionel Dănciulescu
3. “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu eşantier” - Cornel Dinu
4. “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” - VasileMaftei
5. "Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de călcat: pe unde trece,pîrjoleşte!" - Sorin Cîrţu
7. "Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă ca va fi la felcu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piţurcă
8. "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meciau venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea găină cînd vorbesc despre Nae Manea!" -George Copos
11. "Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-aitalent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipă care poate prinde CFR ul din urmă este DNA!" -Adrian Porumboiu, după meciul cu CFR Cluj
13. "Ca să ajung pe locul doi, ar trebui să-l transfer pe GigiBecali" - Marian Iancu14. "Important e punctele" - Gică Hagi
15. "Rapidul fără spectatori, e ca o nuntă fără lăutari." -Viorel Moldovan
2. ”Suporterii noştri sînt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie” -Ionel Dănciulescu
3. “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu eşantier” - Cornel Dinu
4. “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” - VasileMaftei
5. "Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de călcat: pe unde trece,pîrjoleşte!" - Sorin Cîrţu
7. "Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă ca va fi la felcu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piţurcă
8. "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meciau venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea găină cînd vorbesc despre Nae Manea!" -George Copos
11. "Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-aitalent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipă care poate prinde CFR ul din urmă este DNA!" -Adrian Porumboiu, după meciul cu CFR Cluj
13. "Ca să ajung pe locul doi, ar trebui să-l transfer pe GigiBecali" - Marian Iancu14. "Important e punctele" - Gică Hagi
15. "Rapidul fără spectatori, e ca o nuntă fără lăutari." -Viorel Moldovan
Isarescu la frizer..
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizerul: Domnule Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizerul: Domnule Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator...
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi,când vă întreb vi se ridică părul pe cap şi il tai mai bine!!!
Frizerul: Domnule Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizerul: Domnule Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator...
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi,când vă întreb vi se ridică părul pe cap şi il tai mai bine!!!
Reclamatia unui automobilist surprins de radar in Franta
Reclamatia unui automobilist surprins de radar in Franta cu 250 km/h pe oportiune de sosea cu viteza limitata la 70.
“Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar,dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune,ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr.65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste caunitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci,evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252kilometri/ora.Politistii au afirmat,ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permitetisa ma retrag. Am onoarea sa va salut.”
“Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar,dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune,ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr.65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste caunitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci,evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252kilometri/ora.Politistii au afirmat,ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permitetisa ma retrag. Am onoarea sa va salut.”
Cum putem scapa de amenda pentru radar..
Multi dintre noi nu stiu ce drepturi au atunci cand sunt opriti de politie sub pretextul depasirii vitezei legale. In cele ce urmeaza va prezentam sapte reguli, publicate pe site-ul e-transport.ro, pe care trebuie sa le respectati atunci cand sunteti opriti din acest motiv:
1. In momentul in care politistul va opreste pentru depasirea vitezei, la cererea dvs., el TREBUIE sa aiba asupra lui si sa va prezinte: certificatul de omologare a aparatului radar de catre Biroul Roman de Metrologie Legala, buletinul de verificare metrologica in termen de valabilitate respectiv 12 luni de la data efectuarii verificarii si autorizatia de operator radar pentru cel care va incheie procesul-verbal. Lipsa oricaruia din aceste documente trebuie prevazuta de dvs. la rubrica "alte mentiuni" si este caz de nulitate absoluta a procesului-verbal.
2. Politistii nu au voie sa mearga cu radarul mobil oprit si sa-l porneasca atunci cand dvs. sunteti foarte aproape de el. Aparatul radar, conform normelor metrologice, are o functie de autotestare care se face automat la fiecare pornire a aparatului. Cat timp in partea stanga jos a fotografiei apare litera "T" aparatul radar nu si-a terminat autotestarea si conform normelor masuratorile nu pot reprezenta probe pentru aplicarea legislatiei rutiere (mai apare si o dunga alba care este exact peste ultima cifra din viteza prevazuta pe mijlocul fotografiei). De asemenea, tot conform normelor metrologice, politistii nu au voie sa foloseasca aparatul radar scos de pe suport deoarece nu se respecta unghiul de incidenta si nici nu au voie sa foloseasca un paravan pe care sa-l ridice la apropierea autovehiculului.
3. Aparatul radar de tip stationar nu poate fi amplasat in apropierea unei surse puternice de radiatii electromagnetice, adica un stalp de radio, televiziune, telefonie mobila sau, cel mai des, o instalatie electrica de inalta tensiune. Normele pentru proiectarea si amplasarea unei locuinte prevad pentru evitarea poluarii electromagnetice amplasarea locuintei la cel putin 200m de o retea electrica de inalta tensiune. Deci, aparatul radar trebuie sa fie cel putin la 200 m de instalatia electrica de inalta tensiune, in afara campului electromagnetic. Aparatul radar stationar are lungimea fasciculului de 400-500m. Daca acest fascicul este indreptat spre instalatia electrica de inalta tensiune in timpul masurarii ceea ce se poate determina foarte usor din fotografie, atunci distanta la care trebuie sa fie amplasat aparatul radar stationar creste pana la 400-500m functie de unghi.
4. Daca in fotografiile depuse in instanta drept probe de catre Politie apar mai multe autovehicule simultan, verificati in toate fotografiile distanta dintre dvs. si celelalte autovehicule. Daca aceasta variaza de la prima fotografie la a doua, atunci nu dvs. aveati neaparat viteza cea mare din toate si este clar ca se incalca normele metrologice care prevad ca masuratorile nu pot constitui probe daca circula simultan mai multe autovehicule si nu se poate determina CLAR autovehiculul vizat.
5. Ordonanta 2/2001 privind regimul juridic al contraventiilor prevede ca agentul care constata contraventia se numeste agent constatator. Agentul constatator este si cel care aplica sanctiunea, altfel procesul-verbal este lovit de nulitate absoluta. Deci, daca un agent constata contraventia, dar procesu-verbal este intocmit de un alt agent (situatia in care se transmite viteza prin statie), procesul-verbal este nul, nu are nici o valoare si in urma contestatiei dvs. instanta il va anula, va anula si amenda si punctele.
6. Ordonanta 2/2001 privind regimul juridic al contraventiilor prevede ca agentul constatator are obligatia sa aduca la cunostinta contravenientului ca are dreptul de a avea sau nu obiectiuni pe care sa le inscrie la rubrica "alte mentiuni" sub sanctiunea nulitatii procesului-verbal. Deci, daca la rubrica "alte mentiuni" nu este completat nimic, atunci procesul-verbal este nul de drept si instanta il va anula si va anula si amenda si punctele.
7. Camerele digitale amplasate pe drumuri nu sunt omologate de Biroul Roman de Metrologie Legala (BRML) si nu pot fi folosite pentru determinarea vitezei legale, ci doar pentru probarea unei depasiri neregulamentare, trecerea pe rosu la semafor si altele de acest gen. Sistemul omologat de BRML este principiul buclei inductive: in asfalt sunt amplasati doi senzori electromagnetici la o distanta de 5 metri unul de celalalt. La trecerea prin dreptul primului senzor acesta imprima autovehiculului o amprenta magnetica unica. La trecerea prin dreptul celui de-al doilea senzor acesta calculeaza viteza si daca este mai mare decat cea legala, trimite comanda catre camera digitala care face fotografia din spate. Camerele care sunt prevazute cu bucla inductiva sunt doar 6 din cele 49 amplasate pana in prezent si ele se afla pe DN1 la: Balotesti, Ciolpani, Puchenii Mari, Barcanesti, Comarnic, Sinaia. Camerele digitale din orase niciuna nu are bucla inductiva. Se observa foarte usor care camere au si bucle inductive prin faptul ca, pe fiecare sens, in dreptul camerelor respective lipite de asfalt, in exteriorul asfaltului, sunt doua portiuni de beton de circa 30cm/15cm, la circa 5m una de cealalta, in care sunt incastrati senzorii.
Acestea fiind spuse, va invitam sa conduceti prudent si sa respectati viteza legala!
1. In momentul in care politistul va opreste pentru depasirea vitezei, la cererea dvs., el TREBUIE sa aiba asupra lui si sa va prezinte: certificatul de omologare a aparatului radar de catre Biroul Roman de Metrologie Legala, buletinul de verificare metrologica in termen de valabilitate respectiv 12 luni de la data efectuarii verificarii si autorizatia de operator radar pentru cel care va incheie procesul-verbal. Lipsa oricaruia din aceste documente trebuie prevazuta de dvs. la rubrica "alte mentiuni" si este caz de nulitate absoluta a procesului-verbal.
2. Politistii nu au voie sa mearga cu radarul mobil oprit si sa-l porneasca atunci cand dvs. sunteti foarte aproape de el. Aparatul radar, conform normelor metrologice, are o functie de autotestare care se face automat la fiecare pornire a aparatului. Cat timp in partea stanga jos a fotografiei apare litera "T" aparatul radar nu si-a terminat autotestarea si conform normelor masuratorile nu pot reprezenta probe pentru aplicarea legislatiei rutiere (mai apare si o dunga alba care este exact peste ultima cifra din viteza prevazuta pe mijlocul fotografiei). De asemenea, tot conform normelor metrologice, politistii nu au voie sa foloseasca aparatul radar scos de pe suport deoarece nu se respecta unghiul de incidenta si nici nu au voie sa foloseasca un paravan pe care sa-l ridice la apropierea autovehiculului.
3. Aparatul radar de tip stationar nu poate fi amplasat in apropierea unei surse puternice de radiatii electromagnetice, adica un stalp de radio, televiziune, telefonie mobila sau, cel mai des, o instalatie electrica de inalta tensiune. Normele pentru proiectarea si amplasarea unei locuinte prevad pentru evitarea poluarii electromagnetice amplasarea locuintei la cel putin 200m de o retea electrica de inalta tensiune. Deci, aparatul radar trebuie sa fie cel putin la 200 m de instalatia electrica de inalta tensiune, in afara campului electromagnetic. Aparatul radar stationar are lungimea fasciculului de 400-500m. Daca acest fascicul este indreptat spre instalatia electrica de inalta tensiune in timpul masurarii ceea ce se poate determina foarte usor din fotografie, atunci distanta la care trebuie sa fie amplasat aparatul radar stationar creste pana la 400-500m functie de unghi.
4. Daca in fotografiile depuse in instanta drept probe de catre Politie apar mai multe autovehicule simultan, verificati in toate fotografiile distanta dintre dvs. si celelalte autovehicule. Daca aceasta variaza de la prima fotografie la a doua, atunci nu dvs. aveati neaparat viteza cea mare din toate si este clar ca se incalca normele metrologice care prevad ca masuratorile nu pot constitui probe daca circula simultan mai multe autovehicule si nu se poate determina CLAR autovehiculul vizat.
5. Ordonanta 2/2001 privind regimul juridic al contraventiilor prevede ca agentul care constata contraventia se numeste agent constatator. Agentul constatator este si cel care aplica sanctiunea, altfel procesul-verbal este lovit de nulitate absoluta. Deci, daca un agent constata contraventia, dar procesu-verbal este intocmit de un alt agent (situatia in care se transmite viteza prin statie), procesul-verbal este nul, nu are nici o valoare si in urma contestatiei dvs. instanta il va anula, va anula si amenda si punctele.
6. Ordonanta 2/2001 privind regimul juridic al contraventiilor prevede ca agentul constatator are obligatia sa aduca la cunostinta contravenientului ca are dreptul de a avea sau nu obiectiuni pe care sa le inscrie la rubrica "alte mentiuni" sub sanctiunea nulitatii procesului-verbal. Deci, daca la rubrica "alte mentiuni" nu este completat nimic, atunci procesul-verbal este nul de drept si instanta il va anula si va anula si amenda si punctele.
7. Camerele digitale amplasate pe drumuri nu sunt omologate de Biroul Roman de Metrologie Legala (BRML) si nu pot fi folosite pentru determinarea vitezei legale, ci doar pentru probarea unei depasiri neregulamentare, trecerea pe rosu la semafor si altele de acest gen. Sistemul omologat de BRML este principiul buclei inductive: in asfalt sunt amplasati doi senzori electromagnetici la o distanta de 5 metri unul de celalalt. La trecerea prin dreptul primului senzor acesta imprima autovehiculului o amprenta magnetica unica. La trecerea prin dreptul celui de-al doilea senzor acesta calculeaza viteza si daca este mai mare decat cea legala, trimite comanda catre camera digitala care face fotografia din spate. Camerele care sunt prevazute cu bucla inductiva sunt doar 6 din cele 49 amplasate pana in prezent si ele se afla pe DN1 la: Balotesti, Ciolpani, Puchenii Mari, Barcanesti, Comarnic, Sinaia. Camerele digitale din orase niciuna nu are bucla inductiva. Se observa foarte usor care camere au si bucle inductive prin faptul ca, pe fiecare sens, in dreptul camerelor respective lipite de asfalt, in exteriorul asfaltului, sunt doua portiuni de beton de circa 30cm/15cm, la circa 5m una de cealalta, in care sunt incastrati senzorii.
Acestea fiind spuse, va invitam sa conduceti prudent si sa respectati viteza legala!
luni, 13 octombrie 2008
duminică, 12 octombrie 2008
Reclama la o fierarie
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Vrei un salariu motivant, care sa compenseze real
prestatia ta pentru firma pentru care lucrezi?
Magazinul nostru iti ofera o
gama variata de cuie,in care sa-ti pui pofta.
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ?
Vrei o amanta de nota 10?
Vrei un salariu motivant, care sa compenseze real
prestatia ta pentru firma pentru care lucrezi?
Magazinul nostru iti ofera o
gama variata de cuie,in care sa-ti pui pofta.
joi, 9 octombrie 2008
luni, 6 octombrie 2008
sâmbătă, 4 octombrie 2008
bancuri
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Doua rame stau la cafea una dintre ele o intreaba pe cealalta :-Unde iti este sotul? Iar cealalta ii raspunde: -La pescuit!
Inscriptie pe portile unei case:
Cainele nu e rau.
Dar sta prost cu nervii!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!
-Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"
Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!
Doua rame stau la cafea una dintre ele o intreaba pe cealalta :-Unde iti este sotul? Iar cealalta ii raspunde: -La pescuit!
Inscriptie pe portile unei case:
Cainele nu e rau.
Dar sta prost cu nervii!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!
-Alo, buna ziua, Casa Poporului?
-Da.
-Cu poporul, va rog!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".
sa radem ..
Pestisorul de aur, prins in undita, pe balta prin Romania: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!
Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil. - Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă? - Da. Fetiţele se duc. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe? - Da. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare? - Da. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii? - Hai, fată, să plecăm, că pînă ne fute ăsta dăm în diabet.
An arab at airport: - Name? - Abdul AlRazhib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female. - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, dog, even sheep. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no, deer run to fast!
Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil. - Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă? - Da. Fetiţele se duc. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe? - Da. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare? - Da. - Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii? - Hai, fată, să plecăm, că pînă ne fute ăsta dăm în diabet.
An arab at airport: - Name? - Abdul AlRazhib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no, I mean male or female. - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, dog, even sheep. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no, deer run to fast!
vineri, 3 octombrie 2008
joi, 2 octombrie 2008
CONSTANTA
Constanţa (în turcă Kustendji sau Köstence) este cel mai vechi oraş locuit din România. Este un important municipiu şi un centru cultural, economic şi social de referinţă. La 1 ianuarie 2008 populaţia a fost de 303,7 mii de locuitori.[2] Zona metropolitana Constanţa este a doua din România ca număr de locuitori, după Bucureşti, cu aproximativ 550 000 locuitori[3] Este cel mai mare port din bazinul Mării Negre şi al patrulea din Europa, cu perspectiva de a deveni al doilea ca mărime, după Rotterdam.[4] Constanţa este capitala judeţului Constanţa, cel mai mare oraş din întreaga Dobroge şi din Regiunea de dezvoltare Sud-Est. Constanţa a fost fondata sub numele de Tomis, în urma colonizării greceşti a Pontului Euxin de către colonişti greci din Milet în secolele VII-V î.Hr. Tomis („locul tăierii”) este o referinţă la legenda lui Iason şi a navei Argo: Iason îl luase ostatic pe fiul regelui Colhidei (Georgia de azi) şi fugărit fiind de acesta, poposi în peninsulă, ucise baiatul şi răspândi bucăţile ca să-l întârzie pe rege, ce trebui să le caute şi să le adune pentru funeralii.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
